Что в тебе не так

[rromanov]

Послушайте меня, дорогие мальчики и девочки.

В, простите за это слово, "отношениях" встречается иногда ситуация, о которой я сегодня и хочу порассуждать.

Вот я от вас иногда слышу: я вот сделал(а) что-то, и теперь он(а) почему-то воротит от меня свое прекрасное лицо! Я, наверное, его (ее)оскорбил(а)! Задел(а)! Почему он(а) ведёт себя так со мной? За что? Что во мне не так?

Люди, в вас не так то, что вы связались с мудаком (я исхожу из того, что мудаки бывают обоих полов). В вас не так то, что вы не умеете различать мудаков на ранних этапах, не умеете охранять себя от них и вступаете с ними в отношения. Но и в этих отношениях вы не умеете держать мудака в жестком наморднике, попадаете от него в мудацкую зависимость и начинаете страдать. А когда от вас уже остаются ошмёточки, психика подточена пиздостраданиями и успокаивающими препаратами, вы, вместо того, чтобы выпиздить скотину к хренам и отправиться на отдых в санаторий, начинаете думать, за что так с вами и что вы в себе можете исправить. А вот это самое.

Говорите, вы его(её) обидели? Тонкую, блядь, душу задели? Наступили, на самое святое? Да что вы такое говорите?

Давайте разберемся. Я попробую предложить вам версию, как в отношениях отличить настоящее оскорбление и всякое прочее "реальное задевание" от того, что мудак хотел бы за таковое выдать, чтобы потом вас шантажировать.

Вы задеваете человека в том случае, если своими словами или действиями:

1) угрожаете его жизни, здоровью, благосостоянию, имуществу и т.п.
2) угрожаете жизни, здоровью, благосостоянию или имуществу его близких
3) раскрываете о человеке некую приватную информацию без его согласия
4) клевещете
5) в резкой, негативной форме отзываетесь о личностных чертах человека или его близких
6) в резкой, негативной форме отзываетесь о фундаментальных ценностях и убеждениях этого человека (возможно, неоднократно) или своими поступками демонстративно вытираете о них ноги
7) нарушаете личные договоренности

То есть, если вы сделали или брякнули что-то, что подвергает жизнь или благосостояние человека,с которым у вас "отношения", опасности; если вы рассказали его коллеге, что на самом деле он терпеть не может итальянскую оперу и разговоры на эту тему поддерживает только из вежливости, а еще (тсс!) он боится крыс и пауков; если вы придумали распространили про него легенду, что он педофил; если вы говорите что он агрессивный психопат, вкуса и такта у него ноль - и чему тут удивляться, потому что вся семейка у них такая; если вы говорите, что его увлечение буддизмом - это сектантство и вместо того, чтобы ехать на випасану в Непал лучше бы он съездил к вашей маме выкопать картошку или чем книжки читать, лучше бы кино с вами посмотрел; если вы обещали что-то - и потом не сделали - вот тут у него (или у нее) есть повод обижаться, стирать телефоны, посылать на хуй и рвать отношения.

То есть, если речь идет о фундаментальном и важном, которое вы задели, человек действительно может без объяснения причин выключить все телефоны, а утром вы обнаружите, что он расфрендил вас во всех социальных сетях, а в мессенджерах вы внесены в черный список. Вещи из квартиры он уже вывез.

Во всех остальных случаях возникающий конфликт исчерпаем: или повод недостаточное серьезен и человек перебесится и вернется (возможно, стоит принести извинения), или повода вообще нет, и человек - мудак и пытается придумывать обиды, чтобы дрессировать вас, манипулировать вами, создавать у вас чувство эмоциональной зависимости, играть на вашей порядочности. Начитался чувак сайта РМЭС и играет с вами в игру "ближе-дальше" - "ах, ты сказала что-то не то? ну да и это кретинизм, не хочу стобой иметь ничего общего, пшла вон!"

Конечно, есть много "но", особенно в п.6. Ваша пара может сказать, что просмотр футбола с друзьями каждую пятницу - это фундаментальная ценность, а отказ вынести мусор - это тоже фундаментальная ценность ("настоящие мужики мусор не выносят и посуду не моют"). Это, конечно, тонкий момент, который, я считаю, имеет скорее практическое, чем теоретическое решение. Общий принцип - есть основные вещи, на которых выстроено эффективное функционирование человека как организма, социальной единицы и личности. Ими не поступаются. Остальное дискутируемо.

Но если вдруг ваш визави пытается выдать вам любое почесывание своей пятки за священное откровение и любой каприз за чудовищно необходимую жизненную потребность, это один из главных признаков, что вы связались с мудаком. Дальше будет вот что: он запряжёт, сядет и поедет. И поедет он верхом на вас. Если вы не готовы быть дрессированным пони в цирке, то надо валить. Или наоборот - брать метлу, выпизживать мудака к хренам и дезинфицировать территорию после.

Более того, если в отношениях вообще возникает тема "жертвы", которую кто-то должен кому-то принести почему-то - это повод напрячься: кто-то из вас делает что-то не то.

Я убежден, что большинство межличностных конфликтов в парах решаемы. Я убежден, что большинство конфликтов в парах имеют не мировозренческую и ценностную, а аффективную и технологическую природу. Мировоззренческий конфликт между двумя адекватными людьми вряд ли возможен: вы можете верить во что угодно, придерживаться каких угодно убеждений - вопрос в том, какие практические выводы вы из этого делаете, как вы обращаетесь со своим партнером. Собственно, о теории спорить можно сколько угодно, а потом пойти вместе пить кофе.

Главный вопрос, он вот какой: что вы можете позволить себе по отоношению к партнеру и что он может позволить себе по отношеннию к вам, что вы готовы вытерпеть и что готов вытерпеть он. И это абсолютно практический вопрос (потому что задается не только ценностями, но и контекстом, логикой ситуации и коммуникации и т.п.) Если по этому вопросу вы не договорились, то не договорились, то всё - можно выключать свет и расходиться. Большего, чем короткая интрижка на неделю, из этого не получится, да и не нужно. И наоборот - если по этому вопросу вы сходитесь, то остальные противоречия решаемы.

Индикатор я предлагаю такой: симметричность. Если ваш визави настаивает на несимметричности, если он считает, что может позволить себе по отношению к вам что-то, чего вы не можете позволить (или наоборот) - это, опять же, тревожный признак того, что перед вами, с большой вероятностью, мудак. Опасайтесь его, если вы себе дороги, скоро он начнет срать вам на голову. Как только вы видите, что вдруг в ваших отношениях идет игра в одни ворота - и не в вашу пользу - прицеливайтесь, бейте в челюсть и бегите. И когда вы отойдете от мудака на некоторое расстояние, то вдруг обнаружится, что еще и у вас за спиной шла игра, которая вряд ли вам будет приятна.

И (теперь мы возвращаемся к началу нашего разговора) - одна из наиболее распротсраненных мудаческих стратегий - это воспитание у вас чувства вины. Вы виноваты. Вы наступили. Вы оскорбили. Ах. Ох. Подумайте - каков повод. Если он попадает в один из перечисленных выше пунктов - возможно, вы и правда накосячили и стоит извиняться и как-то заглаживать вину.

В остальных случаях стоит попросить не ебать вам мозги.

Берегите себя и берегитесь мудаков.

И живите долго.

А вот вам и тематическая песенка.